Почему так больно, когда плачет мама? Я задумалась об этом сегодня, хотя и раньше очень часто приходили ко мне эти мысли. Конечно, когда твои близкие и родные расстроены, или когда им плохо, то и тебе плохо, но родители (особенно мама для меня) - это особый случай, что-то большее на мой взгляд, и это неизмеримо больнее. Почему особенно мама - просто потому, что у папы я почти не видела слез, он был героем для меня, очень любил нас с мамой, но чаще сдерживал свои чувства, и мы действительно были с ним как за каменной стеной. А сейчас его нет с нами уже четыре года, и еще больнее видеть маму расстроенной, зная, что только я и осталась у нее, и я должна во что бы то ни стало держаться, быть оптимистичной и настроенной положительно, чтобы она была спокойнее.

Лет до двенадцати я как-то не размышляла о таких проблемах, но однажды яснее стала понимать, как больно и плохо иногда бывает родителям и как они всегда стараются скрыть это от детей, делая их мир добрее, теплее и немного защищеннее. Конечно, до поры до времени. Я не имею в виду "парниковые" условия воспитания хотя у меня было нечто похожее, но я не виню родителей, у нас совсем другая история.

Помню даже момент, когда стала чувствовать и понимать немного по-другому - это было на Пасху вот как раз лет в двенадцать, а может, даже раньше. Мы всегда ходили в этот праздник на кладбище, а потом шли к бабушке, которая жила не очень далеко и всегда нас очень ждала, всего наготовив и радуясь нашему приезду. Я не ощущала тогда грусти или скорби, посещая могилы, потому, что тогда мы приходили к тем, кто умер еще до моего рождения (да, я пишу "приходили к тем" - понятно, что это не совсем верно, но пусть будет, мне так ближе). Наоборот, я любила этот день, т.к. мы шли к бабушке через небольшой лесок, вдыхали аромат уже потихоньку распускающейся листвы, встречали знакомых и родственников, которые тоже приходили на кладбище к своим усопшим, но в один из таких праздников что-то поменялось. Казалось бы, не так уж и многое изменилось, но мама с папой, уходя от могилы очень близкого нам человека, которого я, к сожалению, не знала при жизни, вдруг обернулись, вдруг сказали несколько таких слов, что у меня перехватило дыхание. Не буду здесь их приводить, это слишком личное, но ясно было одно - в этот раз они как-то больше раскрылись, сильнее показали свои переживания, или я вдруг сильнее это осознала. Может быть, в силу возраста я раньше не замечала, что им так больно на самом деле приходить на эту могилу, им так больно знать, что этого человека больше нет в живых, а может быть, просто в тот раз так получилось - не знаю, но это любом случае очень врезалось мне в память. Помню, как сердечно попрощался папа, так, что я даже не ожидала от него, а мама, уходя от могилы, все время долго оглядывалась, словно не желая расставаться с близким человеком. Никаких новых истин я не открыла, конечно, в мировом масштабе, но для меня тогда это было откровением - им так больно было все это время, а они спокойно ходили на кладбище из года в год, улыбаясь мне, покупая мороженое и сладости и стараясь отвлечь чем-нибудь и придумать что-то интересное, и, самое главное, скрывая свою боль.
Поэтому, когда я вижу, как плачет мама, меня охватывает какой-то иррациональный страх, непонятная растерянность и такая боль, что я тоже начинаю плакать вместе с ней. Сколько бы мне не было лет, мама в глубине души воспринимается как человек, который спасет от всего, просто обняв и успокоив или накрыв теплым одеялом, а вот когда она плачет... Когда она плачет, кажется, что весь привычный мир рушится, и сердце сжимается сильно, так, что даже дышать трудно. Сегодня я пишу об этом, потому что снова увидела мамины слезы. Это бывает не часто, но оттого не легче. Надеюсь, очень надеюсь, что смогла я ее успокоить и поддержать, но все-таки этот маленький эпизод очень много значит для меня, потому и пост сейчас получился таким сумбурным и грустным. Но пусть все останется, как есть, это для меня важно, и важно было высказаться именно так.